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Monologo : “LA CASALINGA” tratto da Accessories di Gloria Calderòn Kellet

LA CASALINGA

Entra vestita come una casalinga degli anni ’50 e si mette a fare piroette sul palco.

Buonasera signore! Benvenute a “Come essere una perfetta casalinga moderna”.

Siamo così fortunate a vivere nel 1954! Fino a poco tempo fa, negli anni Trenta, le donne dovevano portare in casa carbone e orinare nelle latrine. Per noi ora è più facile! Dobbiamo solo cucinare, tenere la casa come uno specchio, crescere i figli, assicurarci che tutte le bollette siano state pagate, essere sottomesse a nostro marito, essere sempre attraenti, avere sempre il sorriso stampato in faccia, e salvare il mondo da quei senza Dio che sono i comunisti. Dio, grazie per averci dato il progresso!

Ora vediamo subito come ci si deve comportare quando il vostro tesoro torna a casa dal lavoro.

Sentirete un “Amore, sono a casa!”: questo è il segnale che indica che dovete scrollarvi di dosso tutta la vostra insignificante tristezza e iniziare con il lavoro più bello che esista al mondo…la casalinga perfetta! Assicuratevi di essere carine per lui quando arriva a casa.

Non annoiatelo con la vostra giornata o i vostri interessi. Se siete una vera casalinga perfetta, i vostri interessi non combaciano assolutamente con i suoi. Dovreste avere la sua musica preferita come sottofondo ed entrare nella stanza quasi fluttuando.

Anzi se possibile fluttuate. Baciatelo, e mentre lo fate, sollevate il piede destro all’indietro. Ricordate: solo le donne comuniste alzano il piede sinistro! Prendetegli la giacca e le scarpe, e dategli una comoda vestaglia da casa, pantofole e una pipa.

Domandategli: “Com’è andata oggi, amore?” Mentre appendete la giacca, riponete le scarpe e preparategli il suo cocktail preferito. Se il suo cocktail preferito è il daiquiri, vostro marito è gay.

Ma ricordate, signore, “Se mio marito è gay, mi farò i fatti miei, altrimenti ai vicini sembrerà più una lei. E il martedì col giardiniere penserò ai fatti miei”.

Mentre lui beve, voi dovete annuire, e sorridere, se è il caso…il tutto mentre gli massaggiate il collo e/0 piedi. E ricordate: la perfetta donna di casa riesce a massaggiare collo e piedi contemporaneamente. Dopo 15 minuti precisi, il timer per la cena dovrebbe suonare, indicando che la cena è pronta.

Chi ha preparato la cena?!? Ma voi, stupidine! Ora chiamate tutti a tavola. Non fatelo aspettare…ha avuto una lunga giornata, una giornata molto più impegnativa della vostra.

Non parlate durante la cena. Non esprimete opinioni o pensieri. Lasciate pensare gli uomini.

Non lamentatevi mai se beve troppo, se urla, se vi picchia, se sta fuori tutta la notte o se trovate macchie di rossetto sul collo della camicia.

Alcune sere, potrebbe aver voglia di fare sesso. Cercate di fare stretching quotidianamente in modo da essere più flessibili. Una perfetta casalinga ha sempre un video porno, del lubrificante, un vibratore enorme e delle bende a portata di mano per i fabbisogni sessuali di suo marito. Una volta che avete finito col sesso, fatevi una doccia per eliminare l’odore.

E poi, è di nuovo il momento di preparare il pranzo per l’indomani, ripulire la casa, aiutare i bambini a fare i compiti e controllare che i vestiti di vostro marito siano pronti per il giorno dopo.

Fatto? Ok! Ora potete andare a letto. Ma non mettetevi troppo comode! Dovete essere pronte se qualcuno entra in casa nel bel mezzo della notte. Se succede, mettetevi davanti a vostro marito, così potrete incassare il colpo al posto suo. Se sopravvivete, congratulazioni! Il vostro obiettivo era, ed è, rendere felice la vostra famiglia e per farlo, dovete annullare voi stesse.

Ci siete riuscite, brave! Bene, ora dovete ricominciare da capo!

Arrivo tesoro!!!!

 

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